Christabelle的藝想世界

Some FAQ's About Christabelle

[之所以叫Christabelle]

昨天在逛幾位朋友的blog，發現他們的css樣式全不見了，連相簿都出了問題。剛剛從amykaku那才得知A開頭的使用者，相簿全部損毀。

對於這些朋友，在此致上我的遺憾。

這幾天拜訪了好多旅居在國外朋友的blog，讓我越來越有想離開這裡的念頭。不是台灣不好，我也知道一個人在國外生活也許沒有想像中容易，但我思索了自己的個性，還有考量了自己的客觀條件（沒有家人的牽絆、語言能力等），我想我真的可以做到，而且依我的個性，即便過的再苦也會勇敢撐下去。這就是我。

現在只缺我要怎麼開始去尋找機會了。哥說我應該先把我的論文改寫成英文，也許至少先在國外投稿看看。可是我其實還是想找個教書的工作，例如有沒有辦法去教中文之類的。如果真是這樣，應該先去取得中文師資證書吧？但是真的那麼容易嗎？

今天中秋大團圓！說實在，因為家裡的因素，我已經好久沒有所謂的跟家人團圓的這回事兒了。不管逢年過節，都總是在高中老師家過。回家看老爸也都是有了車子之後的事情。昨天哥哥打電話給我說他們已經從英國回台灣了，我本來就打算今天回家看老爸，便邀他們夫婦兩一起回家。擇日不如撞日囉！

爸爸看到老哥也回來了，還帶著美麗的嫂嫂，當然高興的不得了。阿姨跟哥哥嫂嫂也都是初次見面，大夥兒聊的愉快的很，真的就是所謂的團圓了。不知怎麼聊著聊著，老爸拿出以前年輕時的照片給嫂嫂看。其實從現在的輪廓其實就可以看的出來，爸爸現在雖然已經快要八十歲了，但是沒有禿頭，眉毛依然濃厚而且長，耳朵很大，一看就是長壽命。而且老爸的眼睛輪廓很深，鼻子也大大挺挺的，可見年輕時一定是一副俊俏模樣。照片一出，果然魅力無法檔。（似乎有點臭屁過頭了:P）

最近的文章似乎變成美食報告了，這是我始料未及的。其實我的世界不是僅有口腹之慾而已，只是我一直被時間的巨輪壓過來碾過去（大少，借用一下你的比喻），好像得到了很多啟發，但又來不及反芻。腦筋裡持續塞堵著大量待思索的人生，很悶。

人生，索性讓我也加入十八歲青少年的煩惱。

多傻                  劉若英                《觀賞MV》

每次要出遠門之前都會好好的與親朋好友道別，並且把行程以及不在的期間一切可能發生的事情都交代完畢，不是觸自己楣頭，而是因為我覺得這是珍惜與負責的表現，好讓別人放心，萬一出了什麼事，也不至於給人添麻煩。與同事聊天，聊到怎樣才會讓自己快樂。同事提到在書上看到的一個訣竅--不要讓別人找麻煩，也不要找自己麻煩。我想我這麼做也是盡量讓自己快樂的方法之一。

端午節回老家看父親。阿姨把老爸爸照顧得很好，讓我著實地感動。阿姨原本只是一個素昧平生的看護，現在卻成了老爸爸最親密的伴侶。多少次爸爸氣喘復發急診送醫，現在聽阿姨開玩笑地談論著，更令我覺得羞愧到無地自容。再看看這個年近八十的爸爸，他已經不再是小時候那個牽著我的手去街上買拼圖的爸爸了，也已經不是那個騎著偉士牌滿街跑的爸爸了，更不是那個會把被媽媽罰跪的我扶起來的爸爸了。現在的爸爸滿頭蒼蒼白髮，記憶力衰退到同一個問題要問很多次，睡覺則像個純潔的小嬰孩，吃完阿姨煮的那一大碗家常麵，肚子隆起的樣子又像是個五歲的貪食鬼...。無論他以前是多麼地不顧家，他都是我的父親。

我是你生命中怎樣的一個人？

Julie說我我不像是活在這個世界的人，這是第一次有朋友這樣形容我，我一向自以為是很俗氣地過著日子的。我猜她之所以這麼想是因為我偶爾憂鬱地清談人生，間或開心地速寫生命中所見所聞，這樣的兩極化使她摸不清我。其實我這人就是你看到的樣子啊！有時陷入悲傷的窟窿中只想一個人獨處，有時急著與人群互動找尋生氣勃勃...。但，誰又何嘗不是如此呢？

最近的生活平凡地可以拿去給任何一個江湖術士算出我的下一腳步。過膩了平淡的凡夫俗子渴望轟轟烈烈，而那些風裡來浪裡去的革命義士也許嚮往靜如平湖的日子。但這兩者似乎又不願意完全改變自己太多，要他們交換身份也許又得另一番深思。

既然日子無聊的緊，就來  談•情•說•愛  吧！很多人企圖刻畫愛情的模樣：猜測的不安、廝守的甜蜜、相思的愁苦、妒忌的熱灼、分離的痛楚。有些人則把戀愛的感覺化為清晰具體的生理及心裡感覺，告訴不清楚自己是否墜入愛河的人們一些準則，只要有了一些徵兆就算是愛上了。對於這種種的形容詞，以往的我總是興致勃勃地一個個去檢測自己（當然包括對方）愛的多深多濃。也老是設身處地去體會各種刻骨銘心的感覺，總覺得沒有經歷這些愛的試煉，就不算愛過。

打從我十五歲起我就過著移動的生活。

高一下母親過世後，我離開桃園，開始依賴著大我近一輪的姊姊，時常待在她在台北租的小房間。那時她在一家頗有名氣的廣告公司擔任企畫撰文的職務，在永康街附近分租了一間三坪大的木板隔間雅房。這間房有著對外的大窗戶，採光十分好，我想我現在對於房裡光線的執著泰半是從那時候培養的。姊姊的品味不錯，把木板隔間的那面牆以組合式書櫃加強隔音。書櫃裡盡是些廣告藝術文學的書籍。地上鋪著三塊塌塌米，是姊妹倆平時活動與睡覺的地方。牆角是一台14吋的電視，上頭擺了一盆水耕黃金葛。門口的兩旁則放了衣櫃及化妝台，女人鐵定少不了的兩樣裝潢。房裡還有幾盞復古檯燈，昏黃的顏色讓房間溫馨浪漫。

我的姊姊是屬於那種多才多藝的人，但就我的記憶而言，在我尚未成年獨立之前她是脾氣很不好的女人，相當難相處。在民生東路住了幾個月之後，也忘了是什麼原因，我這位有理想的姊姊在我考完聯考後沒幾天就打算搬家。這回我們在伊通街、靠近長春路的六福客棧附近，找了間房間。事實上這間房間是從客廳隔出來的。由於是最外面的一間，自然符合有面大窗的原則。我們依然鋪了塌塌米當床，房間裡依然有小電視＋黃金葛，還有姊姊的那一個化妝台及昏黃的幾盞檯燈。那個暑假的我除了忙著搬家外，同時也忙著等大學聯考成績單、急著選填志願，還有擔心我上大學的學費。姊姊也在那時找到了她的終生伴侶。對她而言，母親驟逝之後我可以說是她的拖油瓶。終於我如願考上心目中的第一志願，在我熬夜唸著希臘羅馬神話故事的當兒，她也在另一端與她的另一半熱線。終於幾個月後她放心地把自己嫁出去。

結了婚之後自然要跟我分房，所以我們當然又要搬家了。這次是搬到饒河街附近的一大大樓裡。這次是我覺得最不滿意的居住環境。不管是房間裡或大樓外都讓我極為不舒服：房間沒有對外窗戶不說，大小幾乎跟我之前在永康街住的頂樓小木屋差不多，還有我討厭的蟑螂！外面是吵鬧骯髒的基隆路與八德路，到學校的公車一個小時才一班。我不願多做回憶。

上了研究所，為了節省，再加上也申請到環境相當好的宿舍（兩人一間），我退掉了永康街的小房間搬到了學校宿舍。政大的莊敬九舍算是學校裡面的高級住宅，有電梯，房間等一切設備也算是新穎。我們碩士班房間一進門一人一邊，鐵製的櫥櫃、床、書桌依序排的整齊。書架在書桌上方，非常大而牢靠，很適合看起來需要大量書籍的研究生。我前後住換過兩間房，換過三個室友。在這三個室友中，令我這個龜毛的處女座最無從挑剔的就是第三個室友。她有一付好脾氣、愛乾淨、而且很為人著想。這政大四年的宿舍生活裡，所有美好的回憶都是跟她一起創造與分享的。我們一起吃飯、看電影、逛街...我們也一起徹夜討論人生的目的與未來的所有可能。當然，她也十分瞭解我的愛情史，不論我跟誰在一起或做了什麼決定，她總是支持。但事實上我想她是因為她以超然及理性的態度去面對人生，超脫一切世俗眼光，才會如此無為。不管如何，我一輩子都謝謝她陪我渡過這一千多個日子。

離開政大之前，我再度開始尋找。我在軍功路的萬芳社區的國宅裡找到了一間令人心神嚮往的雅房。可能是政大住慣了，我一進房間就被窗外的青蔥碧綠吸引，像極了陶淵明筆下該有「結廬在人境，而無車馬暄」的生活。為了慶祝再度社會化，我去IKEA買了大桌子、大書櫃，還有一個小衣櫃。論文口試完畢拿到畢業證書，我在母校的實習生活也正式開始。這間國宅其實蠻新的，室友都是台大政大的學妹，還算好相處。

• 1997.06-08           中西歐自助（荷、比、德、奧、義、法）
• 2001.08                巴里島自由行
• 2002.01                夏威夷自由行（大島、歐胡島）
• 2002.06-07          英國（倫敦、東南城市）
• 2003.08                巴里島自由行
• 2004 01               台灣環島（溪頭、奮起湖、墾丁、台東、花蓮、礁溪）
• 2004.06-07          英國（倫敦、東南城市、蘇格蘭、湖區）
• 2005.08                台灣澎湖
• 2005.01-02          日本（京都、東京、箱根）
• 2005.06                美國（紐約、波士頓）、日本北海道；
• 2005.08                台灣台東
• 2006.01-02        法國（巴黎）、比利時（根特）

迴紋針的確是喜歡自己喜歡的，而且相當偏執的一個人。這幾天開始迷網路相簿，不懂語法的我改語法可以弄到深夜（可惡的台北林克=.="）。其實不是為了衝人氣，也不是為了想遇到什麼人，只是想在生活裡找點興趣。我的個性愛現愛面子，網路相簿可以說是個好的表演舞台。來到了無名，有了日誌的功能，更令我得以發揮碎唸的個性。
我是個靠嘴巴吃飯的人。但一回到我這間小小的房間，幾乎就不開口了，過著每個靠著指尖就可以溝通的夜晚，讓我的嘴與腦得以逃開工作。我是一個人格些微分裂的人。

星期六美好的早晨，我第一次見到妳。正確地來說應該是妳的正面。好多年前我曾經看過妳的背影。那時他跟我說妳的很有脾氣，還是躲開的好。 透過玻璃窗我看到一個身材走樣的年輕媽媽推著嬰兒車跟我揮手。「怎麼會變成這樣的呢？」當年記得妳身材纖細。然而這幾年的歲月讓我圓熟地以笑容化解陌生，畢竟我跟妳跟一個男人有交集。我們立刻像許久不見的好朋友般聊了起來。
在接下來的幾個小時理大多數的時間，妳聊著關於他的事情。對我而言，要在記憶中重新找出有他的片段並不難，只是要將我心目中的他跟妳現在同個屋簷下相處的那個脆弱的男人放在一起，可是完全沒有辦法。原來的他是個有信仰有使命顧家善交友又重視生活品質的人，如果不是因為妳的故事，我承認到現在條件最好的還是他。現在他卻封閉自己，成了一個微禿發福的中年男人，除了埋首工作外（包括應酬喝酒），就是言語肢體威脅他的老婆，在冷靜下來之後又軟弱抗拒，哭泣地跟走失的小孩一樣。

最近好不容易從漫天風雪的痛楚中走出，學著重新過著屬於自己的日子，重新學習怎樣為自己而活。昨天，我一個人去看了「愛的太狂」。是女性進化論三部曲中的第一部，藉以反省暨慶祝自己的重新回歸女人進化歷史。
這部片其實跟台灣的肥皂劇情節沒有什麼兩樣，一個美麗的女接線生邂逅了公司裡才氣縱橫的男職員，一見鍾情結了婚，有了小孩才發現這個男人愛自己跟小孩的方式不同。簡而言之就是家庭暴力吧..這個男的也不是不愛家，他不偷腥，心裡也身為自己的暴力傾向所苦，只是當脾氣一來就忍不住打老婆。